24. 3. 2017  |  Meniny: Gabriel

Starí rodičia – pomoc alebo komplikácia?

Je to taká stará téma ako manželstvo a rodinné vzťahy vôbec. Je obsahom nespočetných vtipov a stojí za pekným množstvom rozvodov. Napriek tomu je a bude aktuálna a nudy sa pri nej určite nedočkáte. Svokra a svokor, starí rodičia. Keď vám zaklopú na dvere, sú vítanou pomocou alebo trpenou komplikáciou?
foto: istock.com

Americké komédie v tom majú tak jasno, až sa z podobných scén stáva klišé: Mladý pár sa doma háda alebo rieši nejaký problém. V tej chvíli zazvoní telefón. Ona ho zdvihne, kŕčovito sa usmieva a s predstieranou srdečnosťou hovorí: „Máme sa výborne, mami, áno, iste, samozrejme, že môžeš prísť, radi ťa uvidíme.“ Pritom sa voľnou rukou snaží uhasiť horiaci obed na sporáku, vrhá pohľady plné nenávisti na svojho manžela a prezlieka sa do niečoho pekného, pretože mamička už je v skutočnosti na ceste, takže o pár minút zazvoní pri dverách. A manžel? Zdesene preskakuje gauč, v letku chytá kľúče od auta a volá hlasom, v ktorom sa mieša des i radosť z náhleho nápadu, ako sa vypariť: „Som v práci, miláčik, pozdrav mamičku, že ma veľmi mrzí, že sme sa zasa nemohli stretnúť!“ A ona milým hlasom odvetí: „Ale ona u nás bude spať, láska.“ Strih.

Moja mama taká nie je

Tak ako veľa vecí v života ani skúsenosť so starými rodičmi a svokrovcami sa nedá odovzdať, čo znamená, že sa na ňu nemožno nikdy úplne pripraviť a každý ju musí zažiť na vlastnej koži. Niektoré skúsenosti tohto druhu sú veľmi milé, iné však nie. Ak opomenieme extrémy, ktoré vedú k nenávisti a k narušeniu vzťahov medzi zúčastnenými, stále zostávajú situácie, ktoré treba brať do úvahy, pretože k nim s najväčšou pravdepodobnosťou dôjde, aj keď hovoríme o tej najlepšej matke a svokre na svete. Jednu takú vzal môj kamarát tento rok na dovolenku s predstavou, že jeho mama vždy všetko zvládla, bola fajn a nie je dôvod, prečo by to tak nemalo byť aj pri spoločnom pobyte s manželkou a deťmi pod chorvátskym slnkom. Po návrate však vyzeral, akoby sa namiesto oddychu lopotil v uhoľnej bani a pripustil, že zatiaľ čo sa predtým vtipom o matkách a svokrách smial, dnes ich berie smrteľne vážne a podobnú chybu už neurobí.

Na vzájomnej láske medzi matkou, synom a ďalšími členmi rodiny to však nič nemení! Pre dobré fungovanie je jednoducho potrebné osvojiť si isté pravidlá a vzdať sa niektorých iluzórnych predstáv. „Ja som si myslel, že moja mama taká nie je,“ povedal mi onen kamarát, aby nakoniec súhlasil s tvrdením, že také sú všetky, či sa nám to páči, alebo nie.

Pravidlá rodinnej lásky

Aby si naše deti mohli bez obáv užívať svojich starých rodičov a my rodinný pokoj a šťastie, treba rešpektovať nasledujúce rady:

Jedna strecha pre jednu rodinu. To znamená, že buď na spolužitie mladej rodiny so starými rodičmi rýchlo zabudnite, alebo sa pripravte na komplikácie, ktoré ste si mohli pokojne ušetriť. Dobré vzťahy zaručuje bezpečná vzdialenosť a predovšetkým hranice, ktoré si určíte, ale aj presadíte. Iste, niekedy nám ekonomická situácia nedovoľuje osamostatniť sa hneď od začiatku, ale všetko by k tomu malo aspoň smerovať a nemali by sme predlžovať obdobie nevyhnutného spolužitia viacerých generácií pohromade. Predtým tak ľudia síce žili, ale doba sa zmenila nielen v týchto aspektoch, takže oháňať sa minulosťou nemá veľký význam. Bezpečnú vzdialenosť od rodičov si musí zvážiť každý sám, pre niekoho to znamená cez ulicu, pre iného na opačnom konci zemegule. Vzdialenosť by však mala byť taká, aby starí rodičia mohli svoje vnúčatá navštevovať.

Radi vás uvidíme, ale nie kedykoľvek. Nielen spoločenské hry ako Človeče, nehnevaj sa vyžadujú rešpektovanie určitých pravidiel. Ani bezpečná vzdialenosť vás nemusí ochrániť pred neohlásenými návštevami a bizarnými pokusmi o pomoc. Ak má napríklad svokra kľúče od vášho bytu a objavuje sa vo dverách podľa svojich náhlych vnuknutí, je potrebné zakročiť. Ak zistíte, že si nemáte čo obliecť, pretože sa mamička rozhodla vám pomôcť a všetku bielizeň odviezla na vypranie, treba zasiahnuť, aj keď očividne ide o dobrý úmysel. Hranice by mali jasne určovať, čo je váš priestor a za akých okolností doň môže vstupovať aj niekto iný. V ére mobilných telefónov by nemal byť taký problém dohodnúť návštevy a ich podoby s dostatočným časovým predstihom. Nebojte sa dať najavo svoje pocity a nevôľu, aj keď vás predstavy tragických scenárov o rozpade rodinných väzieb brzdia. Nakoniec sa skutočne neje kaša taká horúca, ako sa uvarí.

Čítajte tiež:

Vopred prehraté bitky nemajú zmysel. Existujú témy, v ktorých sa nikdy nezhodnete, ale pravdepodobne vás budú stále provokovať k výmenám názorov. „To keď bol náš František malý, toto teda vôbec nerobil... A toto mu dovolíte? ... A toto nesmie papať? Ale prosím ťa, my sme predsa tiež na niečom vyrástli!“ Sú vám podobné výroky povedomé? Pre matky a svokry budete vždy dieťaťom predovšetkým vy sami, stále budete malí a omylní, pretože ony to robili inak a myslia to s vami dobre, sú predsa oveľa skúsenejšie. Dôkazom nie je nič menej než vaša vlastná existencia a úspechy, ktoré ste v živote dosiahli. Počítajte teda s tým, že vám do výchovy detí jednoducho budú hovoriť a vyberte si: buď sa s nimi budete donekonečna škriepiť, alebo sa povznesiete nad to, čo s vašimi deťmi robia. Áno, babičky ich budú rozmaznávať, narušia im režim a s najväčšou pravdepodobnosťou urobia všetko úplne inak ako vy. Pre deti je to však príjemná zmena a navyše platí, že rodičovské vzory sú tie najdôležitejšie. Nemusíte sa preto báť, že by vám starí rodičia vašich potomkov nejako pokazili, pretože to jednoducho pri svojich občasných návštevách nestihnú.

Dajte im úlohy a oceňte ich! Starí rodičia sa často strácajú vo svojich nových úlohách a nevedia, kde je ich miesto. Plnú rodičovskú kompetenciu stratili, pretože ich deti už majú svoje vlastné rodiny, ale radi by boli ešte nejako prospešní. Niektorí si dovolia dávať rady (práve pre pocit užitočnosti), ale nedovolia si napríklad požiadať vás, aby mohli dieťa postrážiť cez víkend alebo s ním odísť na krátku dovolenku. Je preto dobré poprosiť ich o pomoc, dať im úlohu, ktorá je dôležitá, poteší deti a pre vás znamená značnú úľavu od každodenných povinností. A pretože nikto z nás nepočuje rád namiesto pozdravu kritiku, nevyčítajte im hneď po návrate, že má dieťa rozbité koleno, na sebe nemožné tričko a je málo natreté opaľovacím krémom. Naopak, poďakujte a oceňte ich ochotu, nasadenie a lásku, s akou sa vnúčaťu venovali.

Deti starých rodičov potrebujú. Hoci si to niektorí rodičia odmietajú pripustiť, aj ich deti si od nich potrebujú oddýchnuť a nazbierať nové skúsenosti a zážitky i s inými ľuďmi. Babička a dedko sú na túto úlohu najpovolanejší. Deti s nimi spoznajú iné spôsoby trávenia voľného času, ako aj iné podoby výchovy. Učia sa tak, že svet nie je uniformný, je farebný a dá sa v ňom žiť rôznymi spôsobmi. Nachádzajú u starých rodičov voľnejšie pole pôsobnosti, ale zároveň preberajú viac zodpovednosti samy za seba. Konfrontáciou s požiadavkami rodičov tiež zisťujú, že svet nebude vždy iba podľa ich predstáv a že ľudia v ňom nie sú všetci rovnakí. Starí rodičia takisto odovzdávajú svojím rozprávaním deťom históriu rodiny, ale aj širšie kultúrne súvislosti. Ich čas plynie ináč ako ten rodičovský a majú aj iné poradie hodnôt. To všetko naše deti obohacuje, a preto je dobré riešiť spory dospelých dospelo a deťom a starým rodičom umožniť slobodne tráviť spoločný čas. Jednoznačne najhoršie riešenie konfliktov je trestať jednu či druhú stranu odnímaním náklonnosti a kontaktov: „Už nikdy nepôjdeš k babičke!“ Alebo podobne „chytro“ a „citlivo“: „Už nikdy neuvidíš vnuka!“

Buďme radi, že ich máme. Keď budete uvedené preventívne opatrenia rešpektovať, je veľmi pravdepodobné, že si budete prítomnosť vlastných i partnerových rodičov užívať. Zároveň by vám malo byť jasné, že určenie hraníc nie je nič neľudské a kruté, ale, naopak, ochraňuje obidve strany pred zbytočnými napätými situáciami. Majte na pamäti, že drvivá väčšina problémov pramení z toho, že ľudia spolu nehovoria. Alebo keď už hovoria, povedia veci inak, než ako ich myslia. Keď svokra na adresu vášho dieťaťa prehlási: „Čo to má zasa ten chudáčik na sebe?“, môže tým tiež myslieť: „Vonku je zima a ja mám strach, aby neprechladol. Myslíš, že je dosť oblečený?“ Tieto zdanlivo jednoduché a priamočiare vety patria k vysokej škole medziľudskej komunikácie. Buďte láskaví, veľkorysí a milujúci. Pánboh vám to vráti na deťoch, keď sa vy sami stanete svokrovcami.

23. 9. 2016 |

Naposledy navštívené